Перейти к содержимому


Фотография

Случай на заправке


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
В этой теме нет ответов

#1   Борисович

Борисович

    Лейтенант

  • Администратор
  • 802 сообщений
  • Мой город:
    Москва, Беляево
  • Мой автомобиль:
    Opel Omega V6,X25XE 2.5 1998 г.в.

Отправлено 09 ноября 2014 - 17:33

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была

весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на

заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не

заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я

плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт

заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились

надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще

грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав

тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на

заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным

предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то

веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+

+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз

и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и

Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек

нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных

ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что

специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были

разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом

черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с

колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без

потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я

докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли

раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а

оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые

подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между

сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка

на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я

разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто

же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он

выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного

замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине

остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к

намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это

каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы

понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и

Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась

судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель

дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице,

как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он

застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он

со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво

кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала

воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники

работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в

интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское

обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в

долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня

пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник

закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с

ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку,

открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы

утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-

сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что

последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный

речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и

поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун

и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая,

сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и

проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу,

крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице,

что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами

глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые

стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё,

брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не

сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко

пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно

объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то

лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил

ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками

стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк,

выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение

своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще

о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица

сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические

принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их

джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я

старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому

водиле облитый король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё

мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля

продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,

подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему

подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке

остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько

марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и

сдирая жилет, пошел куда-то...


  • Самурай77 и AlbertDew это нравится




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru Hosted by Хостинг-Центр